Hace muxo no veo peliculas alternativas, y c q el cine mexicano ha mejorado muxo, pero todos recordamos aquellas peliculas malas de los 70...
mi vida cada vez es m'as as'i...
estoy atrapado en una mala historia salida de algun escrito de mediados del siglo pasado....
stoy entre intrigas emocionales, morales, eticas y demas... la vida me golpea cada vez que puede, inclusive cuando sueño, cuando me voy de este mundo y me encierro en los bosques internos, cuando busco los demonios y los enfrento....
cada dia estoy + knzado, cada noxe duermo + profundo, y ya ksi no recuerdo tu sueño....
me pregunto si algun dia ir'an a hacer una pelicula de mi vida?
si es as'i y estoy vivo para contarla esperen historias ciertas q voy a mantener en lo m'as oscuro de mi memoria hasta q llegue ese momento...
pero no crean q es un simple mal drama, les prometo q va a tener comedia, si disfrutan el humor negro no van a para de reir, y talvez vayan a llorar, gritar y hasta les de ganas d una q otra estupidez hacer :P ( x cierto, para todos aquellos q no lo han intentado una Vaca Borraxa no es buena idea XD )
hoy no se si ver el mañana con esperanza o verlo como c ve el cielo en mi ventana... quiero dejar de pintar el baño, las paredes ya no aguanta + color.... SALOME... mi cuerpo no aguanta + golpes.....
Coño carajo! tengo tanto a q gritar!!!
Idioteces x aqui, barrabazadas x haya, la simple ilusion se convierte en basofia antes de que termine el sueño...
Comportamiento racional, nacionalismo, preocupación! RESPONSABILIDAD Y ESTABILIDAD!!!
Conceptos abstractos de un mundo que cada día tiene menos sentido!!!
Feliz estoy de q algunas cosas ya salen x si solas, mientras q otras clavan las uñas para nunca abandonar su lugar feliz!!!
NEUROSIS!!!!!
PARANOIA...
Q enfermedad mental es real? solo xq uno cree algo no significa q exista, aunq otro ser en tu mundo (el cual talvez tampoco exista) te diga q es cierto.... en q creer? en Dios? no creo ni en el mañana va a entrar a mi la existencia de un ser supremo todo poderoso! SI!!! se llaman musicos, escritores, poetas, personas q han sufrido tanto como todos pero no les da miedo expresar como se sienten atraves de sus talentos!!!! Estos seres bellos q talvez solo existan dentro de mi cabeza, y aunq mientras escribo escuxo a Led Zeppelin y siento las cuerdas de Jimmy Page entrar a mi alma y en este preciso momento no hay nada más real, talvez todo sea una simple ilusión de un bello sueño, una pelicula sin fin, una historia q ha terminado tantas veces =
NO VOY A SER UNO MAS!! NO QUIERO SER UNO MAS!!! uno mas de q? contra q peleo? contra la inexistencia? la muerte talvez no sea real, entre el dolor y el placer existe la misma diferencia q entre el amor y el odio... será acaso la misma diferencia entre la vida y la muerte?
SIRVA CANTINERO!!!! esta noxe ando con sed!! voy a beber hasta desvanecerme entre los seres q ya n m ven....
INCREIBLE!!! MAGNIFICO!! BELLO!!! yo :P
Coño carajo!!! todavia sueño!!
Hoy me quiero despertar y no ver nada.....
Miedo de lo que ocultan las sombras, de lo que muestra la luz, de lo que susurra el viento, de lo que calla el silencio. De lo que se esconde entre las brumas del mañana y lo que puede llegar o no llegar a pasar. Miedo de la vida, miedo de la muerte.
No sé por qué, no lo sé, pero observo decenas de techos, decenas de casas y apartamentos, habitados por decenas y quizá centenas de personas. Peronas que conozco y que no conozco. Personas cuyos pasados no me son revelados, cuyos presentes no puedo discernir, cuyos futuros me son completamente inciertos.
Y es entonces cuando me doy cuenta que yo mismo no comprendo mi pasado, que mi presente pasa ante mis ojos tan rapidamente que no puedo ni verlo, que mi futuro me es tan incierto como el de todas esas personas conocidas y desconocidas.
No sé por qué, no lo sé. Pero le temo al destino, a lo que el mañana puedo traerme. Temo de lo bueno y de lo malo que puede traerme. Temor de perder lo bueno, de desperdiciarlo y no saberlo aprovechar, de que se me pase de largo o que pueda yo arruinarlo. Temor de no saber sobrellevar lo malo, de no tener la fuerza suficiente para superarlo, o de que me envuelva entre sus horrendas manos y me consuma.
No sé por qué, pero también le temo al cambio. Temo perder o arruinar las cosas buenas que tengo, temo no saber apreciar las bendiciones que sobre mi han sido impuestas. Temo a diario ser victima de las tentaciones y los vicios, de las trampas de la vida. Si, creo que tengo miedo a vivir, pero es que nadia me ha dado un manual para hacerlo de la manera correcta.
Tengo miedo del pasado, de haberme perdido lecciones vitales sobre que debo pensar y sentir, sobre como debo amar y querer, sobre a quienes debo cuidar y proteger, sobre en quienes debo confiar y apoyarme. Temo no haber aprendido del pasado todo lo que debi haber aprendido.
Odiar, amar, desear, pensar, sentir, confiar, cuidar, querer, convivir, comprender, aprender, enseñar crecer. Son todas cosas que no entiendo, que no logro explicarme. Son cosas a las que temo. Tengo miedo de fallar en ellas, de no ser suficientemente bueno en ellas.
Tengo miedo de vivir, y lo que más temo es precisamente eso: temo que mi temor no me permita disfrutar del milagro y la fantasia de vivir y poder ser, hacer y estar. Le tengo tanto miedo al mundo que me rodea como al que llevo dentro.
Soy un cobarde, o tan solo soy un niño pequeño. Quizá mas de cuatro lustros no son suficientes para superar el miedo al primer paso. O quizá soy yo quien nunca pudo, quizo o logró hacerlo.
Un gran vacío en mi estómago y mi corazón es lo que siento cada noche. Y no porque me falten el amor, el cariño o el alimento físico y emocional. Sino por el vertigo que le tengo al día que sigue, al amanecer que sigue y a lo que me tiene preparado.
Y no sé por qué, no lo sé. Pero no sé como evitar ese vacío, no sé como no tener miedo, no sé como ser valiente, no sé como aprender a ser valiente. Y tampoco sé si hay ahí afuera, en ese exterior que tanto temor me provoca contemplar, quien me pueda enseñar a ser valiente.
Tengo miedo -- y no sé la razón -- de vivir. Tal vez no hay razón o tal vez en realidad no sea miedo. Tal vez solo creo que temo, pero temo que si lo creo entonces es cierto.
No se si en realidad le tengo miedo a vivir. No se si lo que tengo es miedo de morir. O si tampoco es morir lo que temo, sino seguir muerto lo que me aterra.
A pesar de todo me alegra q tu dios te devolviera y no te kisiera allá todavía
kuidate más compañero q aún kedan muchas orgías literarias a las q asistir juntos
quisiera que fuese mas temprano.
quisiera que la puesta de sol acompanara mis palabras
quisiera que tu las escucharas
quisiera ir camino del mar
quisiera ver las olas en silencio
quisiera que estuviese ahi cuando el mar se imponga y el silencio nos rodee
quisiera tu mirada choke con la mia y el mundo desaparezca en un pestanar
quisiera que la arena toke los dedos de mis pies, recordando ke es real mi pensamiento
quisiera ke un abrazo fuera por siempre y eterno si es tuyo.
quisiera que mi corazon fuese tuyo
quisiera que la luna fuese testigo de mis noches contigo
quisiera un cielo cubierto de estrellas ke me recuerde la inmensidad de este amor.
quisiera fugarme contigo en busca de un destino
quisiera el camino nos lleve a donde ninguno haya estado
quisiera el monento de un minuto, infinito por una eternidad, en tus ojos
quisiera no sonar con tu boca y no pensar en tu cara
quisiera no comparar el horizonte incierto del oceano desde mi playa con tu mirada
AredheL